All’epoca gli avrei indicato il\u00a0centro del petto, oggi farei un veloce controllo sulle agenzie, fingendo di non guardarmi le costole. Ma ero all’universit\u00e0 e la vita\u00a0funzionava come funziona sempre in quei casi, avete\u00a0presente? La sveglia, le\u00a0cose da fare, l’aria per riempire\u00a0abissi, il tempo che ci vuole da qui alle sei,\u00a0le notti\u00a0in cui si usciva dal letto all’una per andare in un altro letto a guardare film francesi giocati sull’equivoco e ambientati rigorosamente in una sola stanza.<\/p>\n
Tutti i miei amici procedevano come procedono gli ubriachi, di palo in palo, da una luce all’altra,\u00a0giorni, altalene, esami, ore, cartoline<\/strong>. Le ho sempre spedite, continuo a farlo ancora oggi che basta un’email. Mi piace: le mando a casa – ho continuato anche quando l’unico appassionato della cosa \u00e8 venuto a mancare -, le mando a chi significa davvero qualcosa nel conto dei miei giorni e le mando a me stessa.<\/p>\n Ho cominciato a farlo quando ho\u00a0scoperto che non ne esistono di belle o brutte o\u00a0tristi: le cartoline esistono e basta e sempre e comunque ti dicono di un posto in cui sei stata felice e in cui non puoi ritornare, non adesso, non subito. Senn\u00f2 saresti gi\u00e0 l\u00e0 (e avresti, forse, cartoline del posto che lasci).<\/p>\n Allora, proprio come adesso, credevo molto al potere della volont\u00e0 e dei rinforzi alla volont\u00e0, altro che pali e ubriachi. Ma volont\u00e0 non sentivo di averne granch\u00e9. La cosa acquistava un certo fascino.<\/strong><\/p>\n Darmi delle priorit\u00e0:<\/p>\n Cos\u00ec, in una cartolina dell’epoca<\/strong>, sotto i versi di Billy, avevo scritto che il mare, soprattutto se in tempesta, mi avrebbe attirato sempre pi\u00f9 della piscina. Come a dire che in piscina avrei potuto andarci solo dopo aver necessariamente naufragato (se non \u00e8 morale cattolica questa, voglio dire).<\/p>\n Poi i ricordi hanno cominciato a rendermi\u00a0prudente<\/strong> – che brutta cosa la prudenza -, e felice ho imparato a non dirlo pi\u00f9 da un pomeriggio freddissimo, sar\u00e0 stato novembre di almeno 3, 4 anni fa. Avevo la rittersport nella tasca dello zaino come una bambina – ci credereste? – \u00a0il cappuccio della felpa tirato su e fumavo con la testa fuori dal finestrino e fuori dal finestrino c’era il Gran Sasso.<\/p>\n “Roba da americani la felicit\u00e0, non ci sono abituato, \u00e8 una cosa che si impara da piccoli, \u00e8 una cosa che non fa per me<\/em>“: avevo ricevuto un sms che diceva proprio cos\u00ec, un sms provocato, richiesto, atteso come si aspetta una confessione perch\u00e9 mi serve sempre un’ammissione per accettare cose che non capisco. Il potere delle parole, le mie e quelle degli altri: \u00e8 una delle poche\u00a0cose in cui credo, nel bene e nel male.\u00a0In quel caso io\u00a0con la mia rittersport del cazzo pensai\u00a0a quel regista italiano, non mi ricordo il nome, che aveva\u00a0dato a tutti i suoi figli, come secondo nome, l’aggettivo contento<\/em>.<\/p>\n L’avevo letto in un’intervista: diceva che gli sembrava un augurio concreto o qualcosa del genere. Buttai\u00a0la rittersport nel primo cestino del primo autogrill che trovammo in prossimit\u00e0 del Gran Sasso, vomitai quella che avevo gi\u00e0 mangiato perch\u00e9 quando mi intristisco finisco sempre per dare di stomaco (dovrebbe chiamarsi Effetto Garcia<\/em> questa cosa. In psicologia \u00e8 una dimostrazione del fatto che il nostro corpo \u00e8 capace di apprende l’avversione per i sapori oltre la soglia di consapevolezza; nel mio caso funziona uguale per le emozioni).<\/p>\n E allora, stamattina che \u00e8 giugno ma sembra ottobre<\/strong>, stamattina che c’ho timore del pomeriggio – ce l’ho da due settimane, durer\u00e0 ancora -, stamattina che dovrei darmi una regolata e scegliere, tra le cento cose da fare, quelle che voglio<\/em>\u00a0e non (solo) quelle\u00a0che devo<\/em>, per me, Billy Joel sia: slow down<\/em>,\u00a0rallenta<\/i>, me lo ripeto da anni ed \u00e8 sempre una bacchettata sulle mani, me che tranquilla lo sono solo quando decido io e di norma \u00e8 un fatto preoccupante, me furestica, me culo e’ malassietto, me e tutti i nomi che mi hanno dato.<\/p>\n Although it\u2019s so romantic\u00a0on the borderline tonight, tonight<\/em><\/p><\/blockquote>\n Ci sono sempre stati\u00a0versi di questa canzone che mi sarei tatuata sui polsi, cos\u00ec per mostrarli alla vita, a dirle: capiamoci subito. Appunti\u00a0per me su di me, ma poi quando si \u00e8 trattato di farlo sul serio il mio tatuatore aveva la mappa del dolore e il polso era ben evidenziato con il colore rosso. Ho pensato: servirebbe la schiena. Ma poi il passaggio inchiostro-carne sarebbe dolore inutile, leggersi la schiena non \u00e8 mica facile, pu\u00f2 farlo solo un altro per te, di un tatuaggio del genere me ne ricorderei solo finch\u00e9 il rumore elettrico del motorino mi accompagna.<\/p>\n Too bad, but it\u2019s the life you lead<\/em> Mai saputo scegliere se sentirmi\u00a0confortata da quanto sento vero o aver paura di sbagliarmi: la prima significa andare avanti, la seconda tornare indietro. Per\u00f2 tra le cose che non mi erano mai state chiare, c’era una domanda pi\u00f9 urgente delle altre: perch\u00e9 Vienna?<\/strong> Tra tante citt\u00e0 al mondo, perch\u00e9 lei?<\/p>\n\n
![\"vienna\"](\"http:\/\/www.santaprecaria.com\/blog\/wp-content\/uploads\/2012\/02\/download-494x282.jpg\")
<\/p>\n\n
\nyou\u2019re so ahead of yourself<\/em>
\nthat you forgot what you need<\/em>
\nthough you can see when you\u2019re wrong<\/em>
\nyou know, you can\u2019t always see<\/em>
\nwhen you\u2019re right<\/em><\/p>\n<\/blockquote>\n