Ho comprato una Stella di Natale salendo, per la modica cifra di sette euro. La Stella di Natale ha cominciato a perdere rami lungo le scale del vicolo e io non sono tornata dal fioraio a ricordargli quanto è bello il Natale con un occhio ammarrato perché arrivata davanti alla porta ho scoperto che in casa non c’era nessuno. Muahhahahahaa. La Stella di Natale può perdere anche tutte le foglie mo, non fa niente, metto Michael Bublé e raggiungo la pace dei sensi.

Finiamola con le cose autoreferenziali e parliamo di pubblica utilità. Ecco a voi un paio di cose che dovreste sapere circa il periodo natalizio.

1) Se alla domanda “Cosa vuoi per Natale?” rispondi “Fai tu” non è detto che tutti capiscano che vuoi i soldi;
– se vuoi i soldi, ti capiamo;
– mio nonno è d’accordo, da piccole ci si presentava da lui, si recitava la poesia davanti alla porta e lui poi ti dava la ‘mberta;
– la ‘mberta di mio nonno non era gran cosa;
– per questo noi nipoti non ci restiamo mica male quando mio nonno ci telefona in anticipo di un paio di settimane sul natale e sulle altre festività e ci avvisa che la ‘mberta non si porta più;

2) Se vi fate un giro per il centro in questi giorni, non finite a piagnucolare sotto l’albero gigante cui stanno appese le letterine. Il perché è esplicato nelle foto che seguono:

 

Lei vuole la pace nel mondo, l’amore di un ragazzo, e incontrare Lady Gaga

 

Antonio si affida al caso

Cara madre, mi voglio cambiare (cit.)

Cuore azzurro

Cuore azzurro bis con velatissima minaccia

Questa signorina ha visto troppe volte “Miracolo sulla 34° strada”

Serena è un must, l’associazione Bibbia – Mutandine

3) Se non ne potete più di accendere la tv e trovare amori sotto l’albero e storie d’ammmmore con 35 emme, avete ragione. Vederle sotto Natale significa stare poi sotto botta. No, non ci casco. Vorreste forse dirmi che vi vedete Serendipity e non succede, dopo secondi cinque di visione che: a) Pensate che non avrete mai una storia tanto bella; b) Pensate che forse dovreste essere VOI a fare qualcosa perché la vostra storia sia più bella; c) Mandate un sms zuccherosissimo alla persona con cui state; d) La persona con cui state risponde in una maniera che fa sembrare Leone di Lernia un uomo chic; e) Piangete come un vitello; f) E manco spegnete quel cazzo di televisore. Per dire, io ho visto appena tre secondi del trailer likato qua sopra e già mi stava venendo una cosa. Full metal jacket invece no e voi Full metal jacket dovete vedere. Full metal jacket vi vuole bene. Non mi credete? Guardate questa scena e ditemi che impulso di inviare sms vi viene, su. Giacché ci siete, ripassate anche la battuta topica – Quelli che corrono sono vietcong, quelli che restano fermi sono vietcong molto ben educati – e al posto di vietcong mettete il vostro nome. Provate ora ad immaginare cosa succede a stare fermi.

ndr: questo post sta indicare quanto sono stata buona quest’anno, per il regalo fate voi.